第一篇:《花开花落终有时》
一切都只不过是时间的游戏，春春，只存在于回忆之中。几个人，三言两语或是一生一世，竟都做不过岁月的种种风雨交加。
尘埃在光影中舞动窥探着每个人的风华。回忆中有一段快乐的时光有时我默默的想，我们顽固地走过了一天又一天，为爱痴狂，为梦奔忆。在青春的河里横冲直撞，已经遍体鳞伤，可我们依然这样一直固执下去。
有人说对于青春这场游戏我输得起，我不会后悔。可年少的时候我们都会这么说，我输得起，我对青春无悔，可真正输得起的或是对青春无悔的人很少，生活总是赐予我们那么多磨难。在无数次的落魄与打击中，在无数次的自信与自卑中，在无数次的相遇与离别中，看似流沙，却让许多人至今抓住不放，难以忘怀。
我们浪费了太多的青春，那是一段自以为是却又如此狼狈不堪的青春岁月……曾经在某一瞬间，我觉得自己长大了。但现在我终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强，以及某种必要的牺牲。在生活面前我们还都是孩子。其实我们还未长大，还不懂爱与被爱。 而那些年少轻狂的岁月就像条河流，流着流着就干涸了。再也寻不回那高涨的热情与美好的人生憧憬。现在的我们甚至拒绝谈论理想，因为现实总是毫不留情的将你打醒，然后告诉你，现在你需要的是什么。渐渐的我明白了，现实与理想本就是两只不同的鞋，引领我们走向相反的方向。即使是背道而驰的道路，却依然会笑着说——无怨无悔。
明知是一场不可能战胜的比赛，却仍还是心怀希望，哪怕只剩下0.01的机会，也想再去努力搏一回。而当事实明摆在眼前时可心却仍然无法释怀。
多想象小时候，没心没肺，不懂失败。宁愿，回到那个泪流满面的孩子模样，也不愿像现在那样多愁善感，明明眼泪百转千回，可还是一副无所谓的样子。 是岁月欺骗了我们，可我们同样欺骗了岁月，欺骗了自己。
秋风无限动容，将我们温柔的拥入怀里，金色的落叶跌了下来，那是树哀怨的眼泪。
花开花落终有时，伴陪随着树的哀怨，将我们那放落不羁的青春岁月画上一个休止符，深深埋葬在那与落叶一同飘散的地方。(
第二篇:《花开花落总有时,曲终,人需散》
花开花落总有时，曲终，人需散
封东
一曲完美的华尔滋，一个甜蜜的约定。
故事的起伏跟着音乐的流动，在不停的变幻着。
高音，我们笑，低音，我们跟着哭过。
只是曲早晚会终，那么人，是不是也早晚会散。
恩，或许真的应该要离开了，只有离开，才有更好的发展。 只要离开了，我便重生，做回自己，我的未来不是梦。
其实，在说离开，说放弃的时候，我真的有点不舍。
人们都说，文人是忧郁的，文人是高傲的，
于是，我给自己起了个名字,叫冷情。
我的高傲，我的自尊，早在跟着你的时候，便彻底的全部丢掉。 我是不是真的应该还自己一颗轻松的心，还原曾经的那份天真。
我说了，我绝不会再做让自己后悔的事。
然后，我就下定决心要离开。
但心里面，突然就开始挣扎了。
外面，风吹着树叶在晃动，象一颗心左右漂浮不定。
现在，应该算是秋天了吧，看着绿色渐渐变成黄色。
会是一种什么样的感受呢，不喜欢这种感觉，很慌。
可是，现在这个时候，必须要面对这样的离别转换。
每天还是很习惯的到诗社去看看。
只是还是一直不喜欢自己的生活方式。
可是，毕竟那里还有很多可爱的孩子在那里。
于是，我继续着。
今晚，我又看到了一群孩子，加入了我们。
那时，我倍感亲切，又有点伤感。
一慌神，一刹那，我就要这样离去了。
但我喜欢这种感觉，真的很喜欢。
开始喜欢对每个人称呼孩子，好象自己已经很老的样子。 或许是吧，我们真的老了，从入学到毕业，再到就业。
我们经历过太多的事情，可是，依然无法让我真正长大。 我总是把自己困在过去里，你们却说我还象个孩子似的。
拍拍，诗社里的那些亲友们，我选择不叫你们孩子。
是因为，你们一直把我当孩子般的来疼爱，呵护。
犹记得两年前，我也和他们一样，对大学、对未来满怀憧憬。
你们收留了我，跟我说，在这里，有我想要的温暖。
文学，跟着很多亲友们跑去安了家，可是却很少打理它。 刚开始，不适应忧郁的生活，于是，天天跑去学习它。
然后，呆久了，才发现，原来，文字也有那么多的温暖。 一点一滴，聚集在一起，只要我们用心，温暖便在扩散。
曾经给过我温暖的社友。曾经说要给我一个家的亲友们。 你们带给我的感动和我们有过的快乐，我会一直记得。
就算今天，我要离开，但也只是暂时的。
亲友们，请相信，我会回来，我说过，我还要守护这里的。 我也说过，我要等在这里，等着很多人回来，我会守约。
依稀还记得初次见你时，依然那么的刻骨铭心。
那无心的惊鸿一瞥，将双方的小小心思全部定格。
真希望时间就定格在那美妙的瞬间。
你给了我如烟花般美丽的相遇。我便要还你如星光般闪烁的回忆。
昨晚，天空里没有了星星，天气突然就变凉了。
其实，我说离开的时候，真的是不舍的。
今天13号了，明天，刚好14号，我们相识整整两年的日子。 能选在这样的日子离开，恩，或许真的是个很不错的选择吧。
其实，这篇文字，我迟迟不肯写下结尾，是因为，我怕。 我害怕这篇字画上句号的时候，就到了我离开的时候。 我怕离开你们，我怕不知道什么时候会回来。怕见不到你们。 我怕自己会想念，思念是件很折磨人的事情。我会受不了的。{花开花落终有时}.
可是，你们看，外面，天冷了，开始落叶了。
花开叶落总有时，悲欢离合总是命。
曲终人需散。所以，现在我也不奢求什么了。
临走的时候，只是想提醒你们，
以后的路很艰难，不过你们要挺住，
用沾满热情的双手，去实现理想吧。
如果有天，我又出现在你们面前。愿你们会记得我。{花开花落终有时}.
那个叫冷情的男生。
第三篇:《(有奖征文一等奖作品,真实感人——花开花落自有时——我的入佛因缘》
（有奖征文一等奖作品，真实感人——花开花落自有时——我的入佛因缘
责任编辑：天祥菩提精舍 | 时间：2015-04-20 10:35:05 | 点击：47 次 | 字体：大 中 小
来源:《我的学佛因缘》有奖征文评选一等奖 作者:钟硕（阿泽）
天地辽阔，佛恩浩荡。先向有缘读到这篇文章的朋友们问声好。本人于1999年接触佛法，2000年皈依。出于某种原因，现在我很想把自己入佛以来的一些经历与大家分享。本文如有什么不当之处，还请各位海涵并指正。
我是学理工科出身，所学专业只和生物学有关，对世界的认知应该是纯科学式的，加之我素来喜爱文学和哲学，对张扬个性提倡独立人格、思想等西化作派是较为推崇的，按常理似乎不应该与佛门有缘。我想可能是出于我对生命与存在的“根”有着较为强烈的探究之心，是这种“寻根情结”把我带进佛门的吧？如果我今生与佛门无缘，阅读和写作无疑就是我一生的命运交付。我大学时即有“才女”之称，有作品在国内外发表、出版和获奖，从事过纪录片编导，文学杂志编辑，曾为某省文学院合同制作家等。
客观地看，相对身边一些普通的同龄人，在自然和人文科学两方面，不仅我的阅读量较大，且思考方面的功夫也下得不少，可由于我天资愚钝，又有着一些不踏实的习气，因而在30岁前对所谓的生命与存在的追究毫无结果。
十二年前的1993年，那时我虽不信仰佛法，但见过一次所谓的“异相”：
起因是认识了几位练气功的朋友，有一天，我陪两位气功爱好者去一佛寺里的塔林打坐，他们照例给一佛塔进香、作揖（上刻有《法华经》），我出于对佛门的尊重，也跟着表了恭敬。
就在上香时闭眼拜佛塔时（心中没有任何所求），刹那，眼前忽地有一像饭碗大的金色轮子快速飞过。{花开花落终有时}.
我很吃惊，忙睁眼请教两位气功爱好者（他们什么也没看到），说应该是法-轮什么的。我对他们的答案并不怎么上心。但也不相信那天每个进香拜佛的人都会和我一样，这就是所谓的机缘成熟吧？{花开花落终有时}.
作为一名学自然科学的知识份子，我最不屑的是神神鬼鬼和干什么都去牵强附会，我首先要做到的是实事求是。现在想起来，我真是太幸运了，对于我这种“迷信科学教育和自我”的顽愚众生，“异相”也是佛恩浩荡的一种体现，至少这次经历让我对常规常态以外的某种“可能性”产生了兴趣。对超然在我们现有认知范畴以外的“未知”，多了一分敬畏之心。
回想这半辈子，其实还在十多岁时，我就觉得世间所有的“好”都不可能永恒。对此多年来我总是有种不甘心，一直有种心结，想找到真理和方法，并以此来超越这一切。现在想来也算是一直在找“佛”吧，只不过那会不得要领。每个众生入佛修行的途径是不同的，我有我的缘起。善根成熟了，种子就得发芽，我们生生世世的生命里，该开的花它总要开，该结的果也总会结。
我真正入佛的时间是30岁那年的冬季。出于一个偶然，我翻阅到一个朋友带到我家里
来的《西藏生死之书》（索甲仁波切著），那是一本风靡于西方的有关藏传佛教的书。
出于好奇，我花了一个通宵一气读完，真可谓是喜极而泣。一直以来我对自我的那些错误的“执著”，因为读此书它不仅狠狠地破灭了，同时还让我知道了，世界与生命竟然本来就具备着这么美妙的属性和机制。我居然也有不生不灭的佛性！
就像一个一直在暗夜中独行的人，一刹那见到了一盏温馨、亲切的明灯，觉得生命的一切可能性与自由度都向我迎面走来了，一切都有了可靠的依止，我感到我回家了。
当夜，我就决定对于佛法做一个诚实的实践者。
接下来的日子里，我如饥似渴地大量阅读佛书及相关经典，开始由于很无知，又无善知识指点，实在是空有热诚。所谓的做功课，仅是一个人想当然地胡来一气。
记得一天夜里，我灭灯后坐在床上默念六字大明咒，一个心念忽然蹦入脑海，我决定第二天去请一尊观世音菩萨的法像回来供奉，刚这么想，突然“听到”嘡的一声，额前刹那亮了起来，只见一束白光打在一尊栩栩如生的石头佛像上。
面对跃入眼帘的一切，我惊呆了，真实不虚啊。怎么会是佛像？我念的是六字大明咒，念头里是观世音菩萨呀。
寻思半天，突然觉得一闪而过的佛像很面熟，猛地记起来，家里本来就有着一尊这样的佛像（此前全忘了），是一朋友几年前从韩国稍来的礼物，由于家里人都不信佛，就当普通物品乱扔在屋里哪个角落了。
第二天，我几经周折，才在卧室的窗帘后找到了这尊久违的已布满尘灰的佛像，我马上洗净后供了起来。
如今看来，这事并无什么玄妙，一个人的心相续较为宁静时，他的“觉知”自然灵敏。但当时我觉得实在是不可思议。
以我个人的经验教训来看，对于我们凡夫，刹那道心的建立是一回事，契入实修实证，却是另一回事。没有善知识引导下的闻思修，有时候很可能是一种“污染”。要得到正知正见并形成定解，持之以恒地实修，并不是我们想的那么简单。
刚学佛时，由于业障和无知，我对戒律不甚放在心上，觉得反正认定了佛法就是，万法本空，不必要太执著。对《金刚经》等“了义经典”，并不能到位地去理解。整天完全是“执著于不执著”。干什么都百无禁忌，当时我好食肉，比如重感冒时还曾刻意吃过大量鸡肉、狗肉，以为无碍，竟自以为放逸一下也没有什么太大的关系。
有一次，因忍不住口欲而点杀众生，回家的路上，我马上就出了严重的车祸，以至于差点丢掉了性命。
翻车的刹那，我有隔着玻璃看世界的游离感，很真切，同时也找不到“我”，心里一慌，
仅有一念就是念观世音菩萨、阿弥陀佛圣号。
接下来才回过神，感觉到整个背部那种撕心裂肺的剧痛，那真是宁肯去死也不想遭受的那种难忍之痛。
这次车祸，让我腰上有三块脊柱三分之一压缩性骨折。这就是我点杀活鱼后立码出的现世报。
这惨痛的经历让我真正明白，因果不是谁强加给我们的，而是一种作用力与反作用力式的客观定律。佛经所言真实不虚，戒律是用来保护我们的，它同时也是让修行人生出定慧的先决条件。
由于业力所感，我当时剧痛的是整个背部，被拖去医院时，遇见的是一位经验不足的实习医生，他只是考虑检查肋骨，结果肋骨并没有什么问题，就误以为仅是软组织挫伤，什么措施也没有采取（连建议卧床休息也没有）。
一个月过后，我感到还有脊柱在刺骨地痛，又去医院照片，才发现脊柱有骨折。医生当时要我立刻上托架卧硬板床三个月以上，吃喝拉撒都必须在床上，否则很危险。还强调说如果不能很好的恢复，伤处所生的骨刺会抵及脊髓，轻则瘫痪，重则有性命之忧。
我心里想，已经延误治疗了，管它的。于是回家后仍旧未采取什么治疗措施，只是更加专心念佛、习静，不久便痊愈了，连医生都觉得不可思议。
此前，相对一般普通的不修行的人，我的打坐工夫还不算太差，从小就能结标准的伽趺坐，且时间较长，也有些什么见光闻香等神奇的感应发生。
随着佛学知识的增长，我知道了密法和坐禅没有真正的善知识指导是不能自修的，尤其没有生起真实无欺的出离心和菩提心，盲修密法与练气功没有分别，要么不相应，要么很危险。法缘不成熟时，应修持净土法门，以求稳妥。于是，我就很少打坐和做观想了，此后都以念佛为主。{花开花落终有时}.
记得我第一次念佛时，是刚通宵看完净空法师讲解的《无量寿经》，当时我又激动地流泪了，那时是冬天，时置临晨六点，正一片漆黑，心中决定从此不做它想，老实念佛。
在准备上床休息前，我起身搬挪一筐熏腊食品时，左手中指被铁丝划伤，伤口当时还染了一些食盐和花椒粉，痛得我直呵气。
我便告诉自己，试着转个念，懒得去管这个痛，专心念一会儿佛吧——也才念了几秒钟，猛省那个“痛”怎的消失了呢？才发现双手变得奇热，我马上又用指甲去刮弄伤口，竟然也不感到痛。能知热却不知痛？
我惊呆了，赶紧摄念回转继续专心念佛，接着马上就是满屋生香，香味起初夹杂有点中药味儿，接着便是一种闻所未闻的、叫不出名字的异香，很美妙、细腻和温软的感觉„„
诚然，什么止痛和异香与得到智慧解脱十万八千里，实在是不可执取的“相”，可此“相”也是真如的妙用之一，至少它让我初学佛时体验到了奇特的意趣，坚固了道心。
后来很多时候，包括做恶梦时，我都是念佛，把佛号当成唯一的救护。起初还常有“非人”来侵扰，我曾念佛自救，睁眼时见过自己放出黄色的光。
最神奇的体验是，有一次我躺在床上心里默默念佛，念得很专心很忘我，突然身心刹那空寂无碍，仿佛什么也没有“著”，周围一切很亲切、柔软，有升腾感，心里空荡荡，无比安宁和喜悦，什么分别念也没有似的，在世间我从未有过如此奇妙的体验，好比初生婴儿躺在温软的棉花里，而且我的两个嘴角被一股柔和而绵长的力道推着向上翘„„
等回过神后，我发现自己在微笑，就是佛像上常有的那种宁静的笑容。
一切事相都不可执著，我自是明白。可它也并非空穴来风！世界原本真空妙有、性相一如，只要发心清净和纯正，这些也是道用。毕竟显现不是一种束缚，而分别与执著才是真正的束缚。
所谓修行，就是不断训练自己心不随境转，安住法性。当我们心境平实，极易专注于一缘时，心的“净相”就会自发而显。
2000年冬天，也就是车祸后几个月，我一个人跑到庙里正式皈依了佛门。
五年以来，我戒掉了烟酒，近年除了外出吃肉边菜，在家都吃全素，连五辛也不再食用，而且还有过持午。过去我体弱多病，如今是越活越健康、精神，整个人看上去红光满面。
文人多散漫和放逸，过去我可是出了名的“玩家”，大家都说我这是“浪子回头金不换”。开始两年即便偶尔患重感冒、拉肚子也几乎不治疗，倒不是想刻意执迷什么，仅是为了做一下试验——只要专心念佛习静便能不药而愈。此乃生命的机制和属性本然如此。无他。