篇一:《我不再害怕黑夜》
我不再害怕黑夜
唉，真倒霉！今天晚上爸妈有事出去了，家里只剩下我一个人。虽然我已经上六年级了，但就是天生胆小，每到晚上，爸爸妈妈必须有一个人陪着我才行，否则我就会像“小尾巴”似的，他们走到哪里，我就跟到哪里。今天实在没有办法了，爸爸妈妈说：“不能带着我，要我锻炼胆量。”我一赌气，声明从今天起我要锻炼胆量，绝不依赖他们。爸爸妈妈笑了笑，又嘱咐了一些注意事项，关上房门就走了。
爸妈走后，天公不作美，刮起了风，门窗不停地响。我有点害怕，想到了电影里的那些鬼怪，那些令人恐怖的坏蛋，我的心跳的越来越快，我再也无心写作业，便走到客厅，打开电视，并且把声音调得很大，坐在沙发上看起电视来，眼虽盯着电视，耳朵却听着外面的动静，我看着时间一秒一秒的过去，盼着爸妈快点回来。这时我想起《鲁滨逊漂流记》中的名言：“害怕危险的心理比危险本身还要可怕一万倍”。是的，我要克服害怕心理，慢慢的，我的心平静下来，我关上电视，重新写起作业来。
终于，我听到钥匙开门的声音，我心里一阵欢呼，赶紧跑出去迎接爸爸妈妈。他俩见到我满脸的笑容。爸爸关切的问：“感觉怎么样？没害怕吧？”我骄傲的说：“我有点害怕，但我很快就不害怕了，我克服了害怕的心理。”
经过这一个晚上，我的胆量慢慢变大了，我不再害怕黑夜，我敢独自一个人在家了。
篇二:《从此,我不再害怕黑暗》
从此，我不再害怕黑暗
秦珂心
太阳，最终吝啬地收起了它最后一线亮光，月亮，还没有出来，留下的只是满天的云霞，轻轻地亲吻着这美丽的世界。
晚上，月亮已悄悄地爬上树梢，星星已睁开了眼睛，妈妈正在做饭，家里没盐了，让我去买盐。我拿着钱，穿上外套，走出门去。手里还拿了个手电筒。出门前，妈妈告诉我，整栋楼都停电了，让我拿着手电筒。这样我就不再害怕了。
停电时，手电筒就是我的救命稻草。有了手电筒，没电时下楼根本不成问题。
下了楼，天空已暗，星星已亮，月亮已挂在天空中。我不紧不慢地去买盐，月光如流水一般，静静地泻在每一片叶子和花上。我一手拿着盐，一手拿着手电筒回家去。到了家楼下，我打开手电筒，可怎么也打不开。“难道没电了？不会吧！这可怎么办，没了手电筒，我可怎么回家？”我犹豫了好久，一直不肯向前走去。但，最终，我的决定还是要走回家去。
我一步一步地向前走，丝毫没有放松警惕。我越往前走越黑，这时，我的腿就像灌了铅似的，迟迟不肯向前。我胡思乱想起来。不会有人在这漆黑的楼道中把我抓走吧？我前面有一面墙吗？我走过去，会不会撞到墙？我身后有人吗……一步，两步，三步……慢慢地，我终于快走到家门口了。我深吸一口气，缓了缓，擦擦额头上的汗珠。“可算是快到家了，楼道里真的是，太黑了！”
我拍拍家门，妈妈开了门，楼道里亮了些，我心里的这块大石头终于落下来了。
这次停电走楼道，从此，我不再害怕黑暗！
篇三:《我不怕黑夜了》
我不怕黑夜了
我记得还在上幼儿园的时候，我特别怕天黑，特别是每天一到晚上我就开始担心，甚至连上卫生间都要爸爸妈妈陪着。夜是从天黑到天亮的一段时间，在这一段时间里我都紧跟着爸爸妈妈身边，寸步不离。
天黑了，我就马上开灯。睡觉时，我也开着电灯。否则，我会害怕得睡不着觉。我对自己的害怕黑暗非常伤心，真想找出办法来克服它，让自己不再害怕黑暗。可是，这又有一点不可能，因为我已经试过了一些办法，可是，都一一失败。
我十分难过，不知道什么时候能没有黑夜，永远是白天，就把这种想法告诉了妈妈。妈妈听了对我说：“孩子，不用怕！只要鼓足勇气，自然就不会害怕黑暗了。”我听了。点了点头。 到了晚上，要睡觉了，我洗好了脚准备上楼去。这时，妈妈特地关掉了楼梯上的电灯叫我一个人摸黑上去。我看见了，非常害怕，不敢上楼去。这时，妈妈鼓励我说：“孩子，别怕，勇敢地走上去吧！”我听了似乎有了力量，鼓足了劲走了上去。走到半楼梯，我又产生了害怕的心情。这时，我自己对自己说：“别怕，妈妈就在后面。我不怕，我不怕！”想着，说着，我慢慢地走上了楼进入了自己的房间。“我不怕黑暗了，我不怕黑暗了！”我大叫起来。妈妈站在我的身后说：“孩子，你好勇敢 。我为你骄傲！”她听见我说的话，也为我感到高兴。我更加高兴了。 从此以后，我再也不怕黑暗了。
篇四:《不怕黑夜》
不怕黑夜
一天晚上，妈妈让去离我家不远处的小店里买东西，我有点不情愿，因为我最怕黑了，可我还是答应了。
一走出家门，我心里就害怕了起来，因为，外面很黑，只有星星向我眨眼，我害怕得不敢向前走，可一想到，早晚都得去，要不怎么能买到东西呢？ 这时，我的脚才慢慢向前移动，不知怎么得，心里犹如有十八个水桶在互相敲打，咚、咚、咚、咚，脑子里总想着电视里的鬼怪，别人给我讲的鬼故事，仿佛鬼就在我的身后，向我逼近。
突然，我看见一个圆圆的东西，我被吓了一跳，“难道是南瓜鬼？”我更害怕了，忽然，我想起今天早上吃了一大碗的南瓜粥，难道是来报复我的！心好像要从喉咙里跳出来似的。我的眼睛直直的瞪着那个“怪物”，用牙咬着自己的下嘴唇，鼓足勇气，朝“怪物”走去。这时，我才松了一口气，原来是个皮球。
此时，我已经不再害怕了，我还哼着歌儿，仿佛小鸟在为我鼓劲，几盆花儿张开了笑脸，周围渐渐热闹起来。月亮姑娘的脸上露出了甜蜜又满意的笑容。其实，黑夜并不可怕。
三年级:陈佳好 （小可莉）
篇五:《我不再胆小》
曾经我是一个非常胆小的人。害怕黑暗，害怕独处，甚至害怕根本不存于世上的鬼。 胆小到什么程度呢？说起来也真是我自作自受。曾经同学有一本鬼故事书，在班上传得火热，于是抱着强烈的好奇心，我也与好友借来读了读。里面瘆人的图片，阴森的话语无不让我们感到恐惧，却又越是想看下去。最终我们还是鼓起勇气看完了一整本，但后果可就严重了，我们对那鬼故事忘也忘不掉，一直胆战心惊，同学突然的一拍肩就能把我们吓个半死，我还与好友打趣说：“今天晚上怕是要做噩梦吓醒，要么连睡也不敢睡了。” 那晚我就真的吓得不敢睡，关灯时我也是小心翼翼地靠着墙走，先把卧室的灯开了，再开书房的灯，再开厕所的灯，关掉客厅的灯后，接着再一一关掉厕所的灯、书房的灯和卧室的灯，整个过程麻烦又无聊，但我却不嫌烦琐，甚至有时还躲着房间的门，生怕房间里会突然冒出个鬼来。“有什么好怕的，在自己家怎么可能有鬼。”我用这句话安慰过自己无数次了，可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又会整个人的汗毛都竖起来，怕到不行——估计我之所以会更加胆小，就是那时给吓得。 妈妈哭笑不得，说我太胆小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也总是安慰我说：“如果世界上真的有鬼，那死了这么多人，空气中不是鬼摞鬼啦？”而我始终没办法在黑夜里一个人在家独处。 时间长了，我也静下心来想过；为什么别人都不怕鬼，就独独我一个人怕得不行？他们怎么能不怕？于是我的出了答案——怕鬼什么的，只不过是我的恐惧心理在作祟，总以为真的有什么，但其实什么都没有。因此我每当害怕时便心里自我安慰，我努力改变自己胆小的心理。在大白天，到处都亮着，我完全没必要去害怕；到晚上，我也不会自欺欺人地一次次在心里告诉自己“有鬼”，我尽量只处在一个地方，并把所有精力都投入到某一件事中，这样不知不觉心中便没有了恐惧；要做什么事时我也能从容地起身去做——只是要开很多灯这个习惯我是怎么也改不了了。 慢慢地适应过来，在黑夜里行走我也是完全都没问题了，但是若是家里突然有什么声响，我也会吓得心跳漏两拍，但短短的恐惧过后便更添了一份安慰，我也就是这样慢慢消除恐惧的。 人最难战胜的就是自己，我害怕黑暗和独处，但我努力地去适应它们，战胜了它们、战胜了我胆小的心理，因此我可以很自豪地说：从此，我不会再胆小。
篇六:《等待黑夜的寂寞》
等待黑夜的寂寞{我不再害怕黑夜}.
有谁来挽留那些花朵;听任淡淡的清香揪心的疼痛.
惆怅声中"谁和谁的呢喃零落”只有影子与我相守..
对关闭着的门扉‘我不愿流泪.
坐等黑夜‘我想要询问星星：有没有你的消息..
雨一直下在我心上'让我无法不想那丢失的过程/一如风雨不会带走我的悲伤;一如阳光不曾留下我的痴想.我目送一个人离去.无花.无歌.
无论怎样的不愿意，冬还是走了。冰雪早已消融.我只能细数窗前的雨滴：在漫长的夜,看着你问你冷不冷。天黑的时候一个人走很远的路"我已不再害怕.
看人生坎坎坷坷‘看世界匆匆忙忙：尽管人间的事纷纭复杂..
我也背着十字架--可惜我不是上帝..
篇七:《黑夜不孤单》
黑夜蒙上他的眼睛，世界暗下来了，很安全。
Especially暗夜是一个最特别的时候，最好没有路灯，没有月光，于是任何一切都可以躲在黑暗里不出来。这不是一个能够承受太多暧昧与皎洁的地方。走远点，我不喜欢你。习惯了等待，习惯了空白，唯独不习惯于顶礼膜拜。我说这里是黑天，有人却告诉我，黑暗迟早要被阳光蒸干。我扯开嘴角轻蔑地笑，真是扯淡。{我不再害怕黑夜}.
午夜的公交站牌下面，一个长发的男人静静伫立。他的唇齿间留下的是过滤嘴香烟寂寞的味道，修长的身影刻下路灯之下黯然的一片。当寂静的风卷起发梢。他偏了偏头，仍然面向黑夜。如果你看不清他的双眼，就请不要开口说你无法面对这黑夜。
我忘记了，是不是我曾经遗失过什么，比如渴望再比如一份信仰。而我也只是在寻找的路上，执著地一直走，我不管什么方向什么模样，只要我还懂得走就好，其它的并不重要。
因为一直走，黑夜就会没有尽头。
没有人给予谁安全感，能做的只是躲藏，还有祈祷，白天不再来。我知道，再完美的夜也会被白日划破。那个长发男人站在那儿，莫名的光线把阴影错落有致地埋在了他的脸上。再也没有汹涌的风穿堂而过，有的只是黑夜碎裂的声音，你会听得见的，在一个没有叹息没有辗转反侧的破晓前。
长发的男人换了一个姿势，仍是寂寞的样子。空气凝固时间静止，我开始害怕，我只是把黑夜一点一滴碎裂的声音听得清清楚楚，有什么东西轰然而至，继而一地碎片。有人在问黑夜给了他什么，我说是寂寞的背影模糊的轮廓和明暗分明的脸，烟草味道弥漫，有些东西消失殆尽。没猜错的话，那大概是黑夜覆盖了他的脸。
我却忽然记得，午夜的那个站牌早已没有了公交车，那么还有什么值得去等待？
你在哪里，我想找到你。
你在哪里，我已失去你。
Clearly当我手中紧握着的一切渐渐崩塌，我也只是站在这里，看着它们匆匆离去并且无法挽回。我站在黑夜的最顶端俯身凝望，原本的我是如此渺小。我属于哪里？没记错的话，是这里。因为在这里，我看的一切都是最清晰。给我最干净的黑给我最完美的黑给我最洞察一切的黑，让我给你拼凑出最美的世界。你别逃，我也只是站在这里。{我不再害怕黑夜}.
让我爱上那种渐次变暗的感觉。
长发的男人把双手插在裤子的口袋里，仰起头来看末次班车的时间。然后转身，回走，脸上的表情却又是只清晰了那么一下，并且没人读懂。他坐在街角的广告牌前，如果说逃避白天，他也只是在这个时间段内，一点一点逼近可怕的白日，无限逼近。有隐约可见的光亮在他瞳孔显现，暗夜里格外清晰。黑天也许是光芒最清晰的载体。
那就证明着我迟早爱上走夜路，迟早让黑夜给予我最真实可触的安全感。让我忘记寻常走路的样子，我的记忆被白日冲蚀得一干二净，却唯有黑夜最坚强。我要找的东西，什么模样，我忘记了，谁来告诉我。
高层的二十八楼，电视机屏幕的亮色隐隐透出来，划破这个城市唯一的上空。当我躲在黑夜之中蜗行，那些靡丽的色彩爬上我的路途，我被色彩割伤留下艳丽的疤痕，一路上，跌跌撞撞。我有些害怕，黑夜呢？黑夜呢？怎么没有人来给我最干净的黑夜呢？我迈开了步子去跑去追，牛仔裤被磨得霍霍作响。黑夜呢？我已经戴上面具，妄图与你共舞，可是你跑到哪里去了？
长发的男人还在那里，会有人告诉他的，黑夜已经快走了，街角的广告牌已经不再安全了。因为黑夜所能庇护的，其它的一切都庇护不了。我想我不用奔跑了，一直走就好，就可以追上它。
黑夜被撕裂。有人痛苦地哀号。
黑夜最干净，没有喧嚣，只有城市上方安静的灵魂在歌唱。
Actually我只想在黑暗中寻找我最真实的自己。
狭小是最安全的空间。最后一支烟在烟蒂熄灭，长发男人靠在墙角。水泥墙幽幽地向外渗着潮气，没有人知道谁在试图吞噬谁。我一直笃定地相信着看不清的东西才是最真实的，如果你确认看不清他的脸，就请相信我他也一定是那么真实地存在着。当黑暗逐寸侵蚀，他的脸也只是在逐渐地模糊了轮廓。他一定还在那里，忽明忽灭的烟蒂在墙边再也燃烧不出色彩，他一个人，看着黑暗之中，有人起舞。真的有。
我害怕的只是黎明的即至，只是这片黑暗在我手心里无助地流走，只是因为没有了黑暗我便注定丧失我源自那里的一切安全感。你过来，对，像这样，学着我伸出手去触摸，伸手不见五指并不代表你无法伸手。这样你就可以无时无刻地恋着黑夜的味道。你可以远离白日了，远离白天里的鬼影憧憧白天里的鱼龙混杂白日里不得宁静的叫嚣，黑暗里一切都沉睡，除了孤独的灵魂。
是不是就这样与它们渐渐缩短了距离，朗澈的黑把暗夜里游荡着的一切粘粘稠稠地粘合起来，黑色也只是最隔不开东西的颜色。
我还是站在这里注视，就仿佛我能看见一些东西。包裹一切，有人奋力冲破。而我只是静静看着它们的溃散，学会淡定地微笑，看着一些东西交错，有梦和现实，有呼吸和微弱的光芒，似乎还有等待。{我不再害怕黑夜}.
我一定在等待什么，唯独没有等待白日。{我不再害怕黑夜}.
长发男人的脸已然湮没，最后一点微弱的光亮垂死挣扎。潮湿的气味带给他莫名的快感，让他忘记黎明撕裂上空的痛楚。再去摸摸口袋时已然没有了香烟，不知道他的表情是失落还是无助，抑或都没有。所以坐下来静静听，如果可能，他一定在微笑。黑暗里有歌声，你听见没有？最真实的歌声。很多最真实的东西，比如黑暗里的他，黑暗里最真实的灵魂。
他想，白天最好别再来。
Lonely他们说长发男人的样子很寂寞。
他的样子，就好像这个黑夜收缩、收缩，把黑夜在他身上汇聚成一团，那是一具渐渐收缩的灵魂，皲裂在这个世界。
让我告诉你只有黎明前的黑夜最安静，你可以站在这里，静下来。听见了吗？那是谁在歌唱，那种声音如同花儿在开放。没有灯光打扰没有喝彩陪伴，有的只是最真实的自己。离灵魂最近，给予你最真切的声音。不要告诉我你没听见。
孤独的男人却不孤单，就像我足够仰望黑天。给我一个微笑，哪怕我也看不见。
孤单是干涸过后的水渍。
孤单是忽明忽灭的香烟。
孤单是这个夜里有人唱歌却没人听见。
孤单是面临黎明时的空白。
孤单是我把脸埋在黑暗里却没有灵魂知晓。
孤单是我知道了你在哪里却忘记了泪流满面。孤单，是祈祷，可以躲在暗夜里一辈子，永远不出来。他的指尖留着浑黄的烟渍，斑驳如同黑暗之中种下的封印。
灼灼其华。{我不再害怕黑夜}.
站牌下，有个长发男人的背影湮没在即至的黎明。
天快亮了是吧，我仍找不到你。
篇八:《等待黑夜的寂寞》
等待黑夜的寂寞
有谁来挽留那些花朵?听任淡淡的清香揪心的疼痛.
惆怅声中,谁和谁的呢喃零落,只有影子与我相守.
对关闭着的门扉,我不愿流泪.
坐等黑夜,我想要询问星星,有没有你的消息.
雨一直下在我心上,让我无法不想那丢失的过程,一如风雨不会带走我的悲伤,一如阳光不曾留下我的痴想.我目送一个人离去.无花.无歌.
无论怎样的不愿意,冬还是走了,冰雪早已消融.我只能细数窗前的雨滴,在漫长的夜,看着你问你冷不冷?天黑的时候一个人走很远的路,我已不再害怕.
看人生坎坎坷坷,看世界匆匆忙忙,尽管人间的事纷纭复杂.
我也背着十字架--可惜我不是上帝.