第一篇:《想念妈妈》
屋外的寒风像是在嚎叫的狼群，风的呼啸把屋顶的砖块掀的一起一伏。听着门外窗帘的击打声，我难以入睡，不禁失声痛哭起来，妈妈搂紧我，在我耳边轻声唱着。不久，我便安然睡下。可是，现在又有多少次能听妈妈唱的歌呢？我想你，妈妈。妈妈，不知道多少个夜晚，你在我耳边轻声说话，有了你，我才有了温暖。
妈妈，还记得您对我说过的话吗？我对你说，我这次考试失利了，我觉得我对不起你。而你却微笑着对我说：“没关系，要不你考两个
鸭蛋回来，妈一个给你凉拌，一个给你热炒。”我的妈妈，你怎么那么好.!在那一天中午，我走向厨房，看到你正在为客人准备饭菜。我走向前，调皮的吃了几块火腿肠，说：“妈，我什么都没干啊!”你微笑着对我说：“哦，什么都没吃。”我怎么能忘记？忘记你的好!妈妈，你知道吗？自从你离开我以后的日子里，我有多少个梦里回忆的都是你的面孔，你的微笑，你和我一起坐在床上玩游戏、你给我唱优美的歌、还说你唱歌好听，我唱歌跑。在我看来，想念是一杯苦咖啡，它像一
言难尽的苦，苦得说不出来。可是又不由自主的眷恋，于是苦中就带甜了。
第二篇:《想念妈妈》
想念妈妈
今天是妈妈去世的第22天，我也从家回到东莞来了，又哭了。
我在想是不是很多东西真的是命中注定的？不然为什么我会失去一个妈妈又一个妈妈？20年前我妈妈因病去世，那时很小不懂事也就没有那么伤心，而20年后的这时候，命运还是不想我有母爱，一场车祸夺走我后妈的生命，我是真的很伤心绝望了！我恨那些开快车的人，我也恨命运！在家的时候总有人劝我们说很多事是该然，那为什么这样的事就应该发生在我家呢？我妈是那么好的人，所有的人都说好的一个人为什么就这样走了呢？我真的想不到，不是说好人一生平安吗？都是自欺欺人的话！
回想我们这十六七年的生活，虽然我和妈在一起的日子不是很长，我总是在学校要么就是在外面了，但是回家的时候总会有个人很远就出来接我了，要么就是在厨房准备饭菜了，光是这一点就很够了。可是从此以后回家就没有人为我准备饭菜了，碰到爸爸不在家弟弟在学校的时候，迎接我的可能就是大门上的一把锁了，想着这样的情景我就想哭。
从此感觉压力很大了，在爸爸面前我既要做女儿又要做儿子，对弟弟我想是要做姐姐还要充当妈妈的角色，毕竟他才14岁，对很多人来说这个年龄还是在父母面前撒娇的时候。我心疼我可怜的爸爸，经历一次又一次的打击，所有人的伤心应该都不及他的伤心，晚上睡不着，白天像丢了魂一样不知道做什么好。我也可怜我的弟弟，这个年龄怎么承受这些？想着我到学校去看他的时候，那样子让我想哭；想着他 从学校回家，还没走到家门口我就和他一起哭了，那现在我不在家了，一个人就更不好度过了。这20多天家里人还要多一些，日子混着也还好过一点，我不知道我们离开家后他们怎么过？还有我的奶奶，她一个老人也很伤心，每天晚上总是很早就醒了睡不着，有时候是哭醒的，毕竟她和我妈的关系那么好，白发人送黑发人的痛也是无人可及的！
我想我应该要更坚强了，我爸爸说现在我就是他的精神支柱，我不知道我能不能做到？希望我的妈妈保佑我，希望她们在天堂里能很好！
第三篇:《妈妈,我想念您》
妈妈，我想念您
桌子上的牛奶散发着奶香，旁边放着一个面包，面包上有个番茄酱做的可爱的笑脸，那是我对妈妈回忆的印迹。
——题记
妈妈还是走了，去了遥远的国外，远离了家，远离了我。我失落地坐在餐桌旁，傻傻地看着那扇漆黑的门，感觉连那扇门也在逃之夭夭，离我越来越远，远到我无法追赶到，无法呼唤到，无法触碰到......
一张张便利贴粘在墙上，我把它一张张撕下，一张张仔细地端详着:我的乖女儿，妈妈出去挣钱了，一定挣很多很多的钱，给你买好多好多的礼物，过年前妈妈一定会回来，不要想念我；你一定要认真学习，记住，爸爸妈妈永远爱你，亲爱的小梦可；我的乖女儿，妈妈的爱永远不会变，love you......{想念妈妈的首尾作文}.
我的心已无法坚强，我想念妈妈温暖的怀抱，想念妈妈甜甜的微笑，想念妈妈...... 我哭了，我第一次哭得这么伤心。唯一拥有妈妈的回忆是那本相册，古旧的相册，我和妈妈曾经的一点一滴全记录在这本相册:每一个微笑，每一滴泪水，每一次相拥，一张张都充满着欢乐，充满着回忆......
“妈妈，我想您！我想念您...... ”我禁不住在心底一遍又一遍地呼唤， “我多么希望您能早些回家，早些回到我的身边！因为{想念妈妈的首尾作文}.
再多的钱也换不来您那暖暖的怀抱，再多的钱也换不来您那暖暖的爱...... ”
由于父母常年在外，小作者多么渴望得到同龄人一样的父爱母爱。“妈妈，我想您！我想念您...... 我多么希望您能早些回家，早些回到我的身边！因为再多的钱也换不来您那暖暖的怀抱，再多的钱也换不来您那暖暖的爱...... ” 这是发自小作者心底最真切的呼唤。
第四篇:《想念母亲》
想念母亲——与脑胶质瘤的5年抗争
妈妈离开我们有半年了，经常在梦里看见妈妈，也每天都在想念妈妈。
但我们是如此健忘，慢慢地，很多细节就会忘记。写下这些文字，当作一个记录。{想念妈妈的首尾作文}.
这5年中我想我肯定有些事情做的不对，留下不少遗憾，但我想说，我们需要学习的事情还有很多，但在当时，我们已经努力去做了。
死亡并不可怕，并且有时候死亡是痛苦的解脱。
1、2002年底，妈妈在工作岗位上突然晕倒，去湖南娄底中心医院检查是颈椎间盘突出。是年51岁。
2、2003年上半年开始发作癫痫，去长沙湘雅医院检查，核磁共振显示脑部右额叶、颞叶占位性病变，病灶没有明显边界，因为核磁的大夫是父亲的一个学生的亲戚，所以核磁诊断书虽然没有下结论是脑胶质瘤，但大夫私下告诉我们据他的经验，几乎可以肯定是脑胶质瘤。这毫无疑问对于全家人是个巨大的打击，特别是对于父亲。
我们一开始是进的湘雅医院神经外科病房，主治的大夫没有下结论，只是说脑部有阴影，并且病灶不集中，期间多次询问是否年少时生吃过水产什么的，他们怀疑是寄生虫。在得到否定回答之后。他们尝试了腰穿。几天后得到化验结果，但是还是无法确诊。在神外住院期间，没有确诊，但是却在每天用药，每天几百元的据说是消炎的药水吊瓶。
后来转到神内病房，神内由于是高干病房，所以医生态度和服务都好一些。 令人非常不能理解的是，神内居然又做了一次腰穿，我当时质问他们为什么刚刚在神外做过，为什么又要做，他们的回答是神外的做的不好，数据不准确。对于这个回答，我非常无语。。。。而且，都是一个医院，很多的检查手段几乎都重来了一遍，核磁、血常规、肝功能、腰穿。。。。而他们的理由要么是原先结果不准确，要么就是他们无法得到原来的病历数据。这是在同一所医院啊，湖南最好的医院，并且用他们自己的话说是“北协和，南湘雅”。。。。。 当时，是2003年5月非典肆虐的时候。医院住院环境气氛非常紧张，我是在北京工作，回去陪床期间每天被当成犯罪嫌疑人一样被问来问去。父亲在
得知母亲的病情之后一直情绪非常紧张和激动，他自己本身也有高血压，而且在我记忆中高大得像大山一样的父亲每次母亲不在跟前的时候就毫不掩饰自己的情绪，常常泪流不止。反倒是母亲，因为只有偶尔发生（一两个月一次）癫痫症状，其他都还蛮正常，每天下午，我们一起在医院附近散散步，一直都还好。我们一直没有对母亲太隐瞒病情，只是没有把医院怀疑的脑胶质瘤这个情况告诉她，这个医学的名词我们也是第一次听说。当然病情的严重性我们有些隐瞒，但她后来一直知道自己脑袋里有肿瘤。
后来院方说要做活体检查，就是切片检查。而手术，他们一直没怎么提，大概的意思是因为没有明显的病灶边界，外科手术没什么意义。在家人的商议之后，我们觉得在这里再做这些没有大的意义，我们决定出院，一是因为经过这段时间的接触，我们对院方不是很信任，我打算等非典情况好一些，接母亲去北京的天坛医院检查，二是母亲当时病症并不严重，我们觉得还有时间做别的选择。
就这样我们在湘雅医院住院一个月，2003年4月-5月，没有确诊，也没有给出治疗方案。好像是4次核磁共振，其他每天的不知道是针对什么的药水、各种检查化验，花费30000元左右。
3、2003年5月回北京之后，我带着片子去了天坛医院，为了得到更多的意见，我分别挂了好几个专家号，神内的300元的专家会诊，我没得到什么有意义的信息，神外的张建国医生建议手术，他说应该就是脑胶质瘤，但明确告诉我因为病灶的不集中和无明显边界，只能切除极小一部分，手术效果不会好。和父亲及家人沟通后，他们说如果手术效果不好、那就没有必要做，因为还要承担手术的风险。颅脑手术是很危险的。
后来6月份的时候张大夫还打来电话，问我们什么时候安排病人去住院手术。据我所知，天坛医院的神经外科床位是十分紧张的，之所以张大夫还打电话来问，我估计一方面是大夫比较负责，另一方面是当时非典的影响，医院生意真的是十分清淡。
4、天坛医院和华山医院是国内脑神经的权威，既然他们这样说了，那就说明手术真的不合适。后来我又让一个在念博士的同学帮忙查阅国外这方面的资料，得到的结果也是，脑胶质瘤目前国际上也没有有效的治疗手段，无非是
传统的治疗肿瘤手段，手术、放疗、化疗，但由于颅脑的生理特殊性，这些手段所能达到的效果并不能令人满意。手术切除虽然现在发展到显微镜的程度，但是实际上胶质瘤细胞和正常脑组织常常是混合在一起、像棉絮一样，不像身体其他部位那样相对来说可操作性更好，放疗也对脑组织影响非常大，化疗药物很难在颅脑内达到一定的药物浓度。
西医的手段看起来似乎没有什么有效的手段，我把目光转向了中医。
我和家人一直都挺接受中医，以往父亲有些病也是中医医好的。经过一段时间的了解，发现中成药在对脑肿瘤方面并没有专门有效的药物，在传统中医中，认为人体的功能主要是五脏六腑、经络完成的，也有可能是古代医学条件的限制，所以，脑并不是一个被关注的器官。针对常规肿瘤，到是有些效果还不错的药物，经过了解之后，我选择了东北的王振国系列抗肿瘤药物作为主要的药物，虽然不是完全针对脑肿瘤的，但是也有一定的疗效。
其实选择这个药，主要有以下几个原因：
一是很多药物号称什么肿瘤靶向治疗，什么治愈百分之多少多少，我在咨询这个药物的时候，他们从来没有这样说，只是说中药在不同的人身上，由于各人体质差异，会有不同的效果，如果对路的话，就能对肿瘤细胞有一定的抑制作用，延长病人的生存期。建议尝试一个疗程。
二是我姐姐的婆婆的单位有个同事几年前患上脑肿瘤，当时在上海的医院确诊之后医生说没有办法治疗，并且当时病症已经非常严重。回来之后打听到一个偏方，白花蛇舌草和半枝莲煮水喝，他每天大碗的喝，发现慢慢开始好转，一年之后去复查核磁共振，发现病灶真的有变小。后来我在网上查到，这两味草药确实有抗肿瘤的效果，而王振国系列药物中正有一种注射液就是用白花蛇舌草为原料生产的，注射液当然比汤药药物含量更高。
就这样，我隔几个月就从北京买药邮寄回湖南，每个月花费大概是2000多元，一个针剂，一个片剂。
一直到05年中，一直在持续服用这系列药物，期间多次去复查核磁共振，发现病灶没有扩大，算是稳定。
癫痫大概一两个月发作一次，持续抽搐10－30秒钟，醒转后头晕一两天。偶尔晕倒。视力、听力、记忆力、注意力有所下降。其他情况还比较正常。
哦，忘记说了，自从03年在湘雅之后，一直在服用卡马西平，每天2-4粒的量，抗癫痫药物不能随便停，如果病情有缓解，可以慢慢减量。但绝对不能突然停药，也不要随便换药。
5、但是05年12月份，我在重庆出差，突然接到家里电话，说妈妈发病晕倒，醒转之后，思维逻辑有些混乱，说话前后矛盾，而且好像是经常眼前看到本来没有的东西，比如把洗衣机说成是火炉。
去复查核磁，发现病灶扩大。。。。。
后来我才知道，05年中的时候，因为妈妈的病情看上去有好转，比以前话也多起来，而且癫痫发作次数也少了；并且，那个针剂每天都打四针，非常痛苦，口服的药物吃了之后胃口也有点不好。下半年就减少了服药，甚至有连续几个月没有用药。。。
我一直在想，这一定是我的疏忽，可能病情有了好转，大家就有点放松了。 而且我妈妈一直是十分要强的人，在对待自己的病上，好像也比较看的开，从发现得病一直到妈妈去世，她从来没有喊过疼，从来没有哼过一声，有时用手摸自己的额头，问她也只是说头有些晕，我想在去世前这一两年，这病其实一定是很痛苦的。
6、接到电话之后，我马上回家，把父母接到了北京，隔日我们就去了天坛医院，当天看病的医生我已经忘记了名字，反正不是我挂号的大夫，因为排到我们的时候，那个大夫临时有事走了，就由这个当时也在坐诊的主任医生看的病。他说，从前后持续的片子看，病灶确实放大了，而且如果要治疗的话，只有手术，并且手术效果会比以前手术更差，手术成功的话也就是几个月，顶多一年的存活期。。。连续几天，我带着片子去了301、宣武，这两家医院在神经方面也是很权威的，又去了广安门医院、西苑中医院，都是很好的中医院。非常遗憾，我们没有听到什么让人有希望的回答。。。
在北京的半个月时间，妈妈开始大小便失禁，这件事对于这么要强的妈妈来说，我想肯定有些打击。其实我觉得很多人对某些听起来很恐怖的病学名词并不会有太大感觉，而对自身一些简单功能的丧失可能心理上更不能接受。 有时候吃饭的时候，妈妈对我说，你姐姐还没回来，要给她留点菜，其实，当时我们在北京，在我姐姐在湖南。这种时候，我们其实心里更加难受。真的，
我们不怕听起来以后会有多可怕，我们只希望眼前能看到健健康康的、正常的一个人。
其实就是当时这样的身体状况，妈妈就一直不再有过了。
带着一些药，我们回了老家，这一年春节，一家人都聚到了一起，大家好像心里都有个问号，明年的春节不知道妈妈还在不在。。。。。
从这开始，爸爸就几乎没睡过好觉，爸爸本来就心重，现在更加是日夜担心，伺候病人的每件事都亲历亲为。
7、就这样，从06年春节后开始，妈妈的病情越来越严重，发展到昏睡、不能走路的情况，有时候吞咽都很成问题，喂药都很困难，几个月的卧床，腿部还生了褥疮。到6月的时候情况最差了。
这期间我一直在北京继续寻找药物，但都没什么结果。后来我在网上看了CCTV健康之路知道了304医院，我带着片子去了，那里的教授非常好，耐心地给我解释了情况，他们的介入式化疗确实有一定效果，但考虑到我妈妈的情况，星形胶质瘤2-3级，病灶太分散，他说手术情况很难说，其实说法和天坛的也大体差不多。手术的意义不是太大，因为存活期也不会有多长，手术风险很大，让我们家人决定是否手术，但如果要手术的话，就要马上，不能再拖。那几个月我连续去了两次，每次把新的片子带去去，大夫说确实在加速发展，手术的意义越来越小。大夫安慰我说：孩子，你们已经尽力了，但是科学还只发展到这地步。{想念妈妈的首尾作文}.
8、有人说，病急乱投医，真的是这样，像我们从来不信神鬼的，妈妈病情加重以后，爸爸拿生辰八字去找人看，大仙说，55岁是我妈妈的坎，大灾，如果能扛过去，就会好起来，并且要好10年。
而06年的公历7月，农历5月，就是妈妈的55岁生日。
农历5月18日，是妈妈的生日，而在妈妈28岁生日的当天，妈妈生下了我，这一直是我的骄傲，我和妈妈是一天的生日。
这一年的农历5月18日，妈妈在昏睡中过了自己的55岁生日。
父亲在这段时间，和舅舅一起，匆忙准备了后事需要的东西。。。
9、我记得是这一年的公历7月，那天和朋友去收房子，年前买的期房这天拿钥匙，中午在小区附近的面馆吃饭，接到爸爸打来电话，说妈妈今天非常
第五篇:《思念母亲》
思念母亲
十年生死两茫茫，不思量，自难忘......于母亲祭日
母亲是天，父亲是地。十多年前，虎年，我的“天”塌了---世界上最疼爱我的人去了。从此阴阳相隔，最亲的人从此离我无比的遥远。世界上最远的距离莫过于:一个在天上一个在人间。有的人去了天堂，但灵魂还在人间。母亲的祭日临近，最近经常在梦中见到她和蔼祥的面容，惊醒后才发觉是梦一场,不经意间才发现竟然已泪流满面。我想我该写一篇祭文了，缅怀她的亡灵，平抚我多年心中的伤痛。{想念妈妈的首尾作文}.
每逢佳节倍思亲。1998年，虎年春节前，我和往年一样踏上西去长安的路，唯一不同的是以往坐火车这一次是我生平第一次坐飞机回家，感觉好极了，原来二十多小时的路途一下子缩短到两个半小时。回家的感觉真好！短暂地假期很快结束了，告别双亲，踏上东去的归程，我做梦也想不到这一年我的人生会出现太多的巨变。真是天有不测风云，人有旦夕祸福。谁曾想这一别后，再一次见母亲竟会是在医院里。在酷热难耐的盛夏，突然我久违的手机铃声响了，一看029知道是老家来的，哥在电话里说母亲住院了，我问什么病，他也不说，只是说是不好的病，我说那我马上坐飞机回去，他说不用坐飞机了，坐火车吧！花钱的时候还在后头哩！关了手机后，我感觉真是晴天霹雳，迎头被泼了一盆冰水，我真有点不知所措，定定神，赶快请好假，连夜坐火车回家去了。到了医院看见住在肿瘤科病房，我的心都快碎了！强忍着泪水，来到母亲的病床前，握住母亲的憔悴而无力的手，什么也说不出来......最后问母亲想吃什么饭我去做点，她说:"你都会做饭了!"我惭愧地点点头，才想到，竟然从没有给母亲做一顿，每次回家探亲，都是她做饭。大姑家在医院隔壁，我就过去做饭去了。做了一碗西红柿鸡蛋龙须面，用保温桶盛着，又回到病房。母亲欣慰地慢慢地吃完，微笑着夸我真出息了。因为是食道不好，能吃的东西不多，而且要每天化疗，我每天忙忙碌碌。哥是警察假不好请，只能隔三差五和女朋友一起来看看，他们走了后，母亲就会无奈地对我说，看来这辈子也见不到你媳妇了！虽然没人告诉她得了什么病，上过学的她想必早已知晓了。每逢这类情形，我总会感到无地自容。不知不觉日子一天天过去，转眼就一个月了。父亲跟学校请了长假，我可以回去上班了，我就踏上东去青岛的列车了，一路上思潮翻滚，总觉得对不起他老人家，以前没有尽孝，以后还不知有没有机会？我知道世界上最疼爱我的人很快就要离我而去了......
在那个干旱而寒冷的冬天，腊月十四，母亲永远地离我而去了。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。这一年我的泪水放肆地自由地挥洒殆尽，我想泪水快要苦干了。几多欢笑几多伤感连连，花开花落望穿多少流年，已忘记轮回了多少遍，闭上眼等来生再见。 这一年后，我感觉我长大了，也可以说不得不长大了！我可以撒娇的温柔的怀抱永远地消失了!所以，我突然感觉自己长大了。
献给母亲的诗:你的眼睛是我永远的湖
多少年过去了
你轻轻摇动的小船
还荡漾在我的湖心 如今
我已走成一尊坚实的塑像 可总也走不出你的 深情的目光
母亲
你的眼睛
是我心中永远的湖{想念妈妈的首尾作文}.
2013.01.23
第六篇:《清明节怀念母亲》
清明节怀念母亲
题记：世界上有一位人让你一想起，就能感受到温暖的爱意，这就是把你带到这个世界上来的人——母亲。有一种我们都享受过或还在享受的爱，这是天底下最无私的爱，她永远只有奉献而不求回报，这就是母爱。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。记忆中的清明节总是飘着雨丝，那幽幽的雨声如泣如诉，像每一个上山祭拜者的心，装满对逝者深深的哀悼„„ 妈妈：又是一年的清明节，已经是你走后的第八个清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最难熬的时刻，如果她健在的话已经是57岁了。虽然离开的时间已经不短了，可在女儿心中的记忆一点都没有淡忘，我多么的希望可亲可爱的妈妈能够活到今天啊！
我想你了！早想写篇悼文，但每每提笔却又不知从何忆起，一是怕写不好对不起老人家在天之灵；二是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候，我已成了泪人儿。已经好几天了，一直试图逃避什么，一直不敢相信，总忆起您那写满沧桑的笑脸，总忆起您那爽朗的笑声。你在天