篇一:《写给两年后的“我”》
写给两年后的“我”
两年后的“我”(林海)：
你好！
冒昧来信，请勿见怪。话说回来，其实我们关系亲密，非一般的感觉，就如大陆和台湾一样不可分割。因为你就是我，我就是你。
看到这请先别纳闷，别以为我是精神病院跑出来的或是搞恶作剧的。请听我说下去。
你的出生日期是农历6月15日凌晨3点零5分――估计你没在意自己是几时几分生的，你妈那有你的出生资料，你去看看就知道了。今年你19岁了，照理，高考已经结束了，能告诉我你考到了所大学？我知道，你这小子很羞涩，喜欢坐你旁边的那个叫玲女生都两个学期了，可是你不敢表白。也从没跟任何人说起，对最好的哥们也一视同仁。后来的2年里你还喜欢她吗，表白过了吗？如果你单相思了3年的话我也太佩服你的毅力了。
你别对我说你考了个垃圾大学，原因是“红颜祸水”，那我该怎么办啊，神啊，救救我吧。
暑假的时候你用信纸写了五张关于她的情感日记，准备埋在你自家后院的月季花丛里。你小子到底就是没干过什么活的，在挖泥土的时候把自己的脚给筑了一把，结果你疼得直叫妈，结果你妈真的闻讯赶来了，问你在干什么。你说在松土。你妈说，有你这么松土的吗，还不如说是老鼠打地洞。可怜，你的脚趾被锄头筑出了血，去医院包扎了几层，结果脚趾像木乃伊的头一样。后回家又去“松土”了。这次你换了地方，贼似的成功完事。心里还喜滋滋的。 我知道你的记忆力很好，经历过的趣事都不会忘怀。我们来说点有趣的事，你8岁的时候在岩石上大喊：“我是奥特曼。”结果一不小心掉了下来，头撞在石头上。幸好你哥及时带你去了医院，不然你可一命呜呼了。伤好后你的头上就有一块地方长不了头发，所以你偷偷地拿了你爸的生发水。你上初中的第一天就被两个小痞子敲诈了1块钱，他们不知道，你的小裤衩的袋子里还有50块。初三的时候，你喜欢上你的同桌，但是你还是沉默了。毕业那天，她居然给了你一张用相框包装好的她的照片，说：“别忘了我。”你心里又高兴又莫名地紧张。现在，那张照片还在你秘密的抽屉里吧。
我知道你是无神论者。可现在听得你有点神了吧，别以为我是鬼或者神仙。 你高一的时候喜欢文学，读了几本书就雅兴大发，自己也开始动笔杆子。可怜你投出去的东西都是毫无音训。你还在等出门几年未归情人似的瞎等，还一边幻想着稿子发表后你高兴的样子，差点都成了男中“王宝钗”了。后来的两年，你发表过东西吗？我真的很想知道，为伊消得人憔悴啊，我知道你深中
文学的巨毒，无药可医。唯一解救你的方法就是能让你发表点豆腐块，给你点信心，让你继续走下这条路。
这个暑假是你的人间地狱。你最好的朋友即你的表哥出车祸了。他是你开心时的糖果，伤心时的支柱。如今，他走了，永远也回不来了――对不起，我说到了你的伤心事。高中以来你第一次哭，哭得伤心极了。我希望，你能够节哀顺便，心里充满阳光。
爸妈还好吧？你现在19岁了，也应该长大了。希望你不要老让他们生气。因为现在的我的那点可怜的分数总是让他们失望，我自己也失望透顶，无脸面对他们。爸爸身体很不好，你要多注意他，别老让他吸烟了。他吸烟后总是要咳嗽，咳得我心里很不好受。妈妈的身子也弱，你要多帮她干点家务。上学的时后，要多多向家里打电话，别忘了生你养你的父母。还有，你在学校别乱花钱，别攀比，爸妈挣钱不容易的。现在，他们都已经长了很多白发了，我看着心里总是酸酸的。假期里，你也去打点零工，正点钱为你爸妈过生日，要知道，你从来没为你爸妈办过生日，一直以来，都是他们帮你过生日。
你在大学要好好地生活，好好地学习。我知道，你已经可以光明正大地交女朋友，比我们现在的“地下党”自由多了，但我还是要告诉你，学业为重，大丈夫，有事才有业，有业才有家。如果你希望以后有个好的家，那么你就先做好“事”。
为了不让你以后很累，现在的我会在学业上用点力的，你放心！好了，就此搁笔。祝你：{两年后的自己作文}.
每天开心，学业有成。
篇二:《三年后的我作文》
三年后的我作文
三年后的我作文（一）
磕磕绊绊地走过了十八个春秋，站在人生的转折点上，我以更骄傲的姿态，演绎出更华丽激情的新人生。
两个月前，我还在高考的考场上奋笔疾书，两个月后，我怀着紧张、期待的心情踏进了大学的校门，踏上了人生的新起点。
三年了，整整奋斗了三年。三年后的今天，又是一个如火的季节，伴随着我的热情，和我一起踏进了曾经只在梦中见过的美丽大学。
漫步在既陌生又感到熟悉的校园里，回想着不久前父母送自己来报到时的历历情景，突然间意识到自己已不再是一个小孩子了。再也不能像儿时那样，放学后跑出幼儿园的大门，举着脏兮兮的小手笑眯眯的扑进爸爸的怀中，嘟着小嘴，扬着小脸要爸爸亲了；也不能像个小希特勒一样，在家里东跑西跑，这翻那翻，把家里弄得像是二战后的战场一样了；妈妈也不会再扬言要把调皮的我送给老妖婆了。
十八岁的我，是个小大人了。面对岁月的侵蚀，烦恼越来越多，需要考虑的问题也原来越现实。面对角色的转变，我总是有些措手不及，不知道也无法预测未来会发生什么事。
我常常在想，在残酷的现实与激烈的竞争中，是选择蜗居，成为蚁族之一员，还是选择直面风浪，挑战人生呢？
大部分的人当然是选择后者。要说为什么，那是因为生活就是这样一种艰难的尝试，是一场日益更新的战争。面对未知的将来，我们应该是挺直脊梁、挺起胸膛，坚强而勇敢的挑战一切阻碍，挑战未知的人生。
华中科技大学校长李培根曾说过：“成功更容易光顾磨难和艰辛，正如只有经过泥泞的道路才会留下脚印。”生命永远需要可以攀爬的山峰，爬得越高，看得越多也看得越远。我始终铭记这着一句话：人生的意义不在于走得更快，而在于走的更远。
而走进新的校园，踏上新的起点，所有的一切都将从头开始。未来的岁月必定将经历艰辛，也会走得磕磕绊绊，但我相信。只要不失去自信与乐观，生活永远是华丽激情、阳光灿烂的。这一切在最后都会变成甜蜜的人生经历。
三年后的我作文（二）
写完作业的我趴在床上想着三年后的我是什么样的呢？想着想着就睡着了。{两年后的自己作文}.
在我的面前有一个显示屏，上面有一个标题——三年后的我。下面有两个按键，分别是“悠闲地学习”和“努力的学习”。我按了一下“悠闲的学习”，显示屏上出现了图案：我整天做了作业就闲着没事干。三年过去了，我没有考上我期盼的师大附中，进了一所三流学校。爸妈不管我了，那里的同学个个都爱打架，我也慢慢学坏，天天和他们一起哄着玩。考试门门不及格，爸爸妈妈天天烦，老师天天批评我。我看了显示屏中的情景，吓了一跳，我生怕自己以后会变成这样。我又按下了“努力的学习”，显示屏呈现出了截然不同的图案：我已做完作业就复习和预习，将老师教的全记在心里，三年后的我进了我梦寐以求的学校——师大附中，在这里我结识了许多成绩优异的同学。我的成绩在班上也不低于前十名，爸妈整天笑得合不拢嘴，我也为自己感到自豪。我开开心心的来到学校的图书馆，津津有味地看着一本本名着我看到这一幕，已沉醉入迷，流连忘返。突然一个声音吼道：“起来啦，还做白日梦呢！”我立即回到了现实，原来是奶奶叫我去吃晚饭了。{两年后的自己作文}.
虽然只是一场梦，但是三年后我一定会成为其中一个的，不过我会努力学习，成为“努力的学习”的我。
三年后的我作文（三）
三年后自己即将面临高考，现在这个阶段极其重要，所以现在必须坚持，如果真的有一天，我后悔我这个时候的自己没有坚持下去，那么我就是一个失败者。人的一生，一定会有一个为之奋斗的梦，你有什么资格不努力，你要记住，你的爸爸妈妈在为你奋斗着，就是你要努力的理由，要只因挫败一次，就忘记了你原先要去的地方，那就太失败了。是的，在这个过程中会很辛苦，当然在前进的路上，永远会有一群傻逼跟着你，等着看的笑话，盼着你跌倒，所以你必须拼命奔跑永不言败，无论失败多少次，只要活着就必须坚持，永不放弃，力未尽，气未绝，心未死，不气不馁，持之以恒。俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：需调整心态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有事沉下心来，只是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可浪费；水果忍者个>故事告诉我们：水果与炸弹同在，挑战与机遇并存。想起科峰老师的一句话：在难题上要学会突破，即使做不出这个答案，也要学会享受过程，在学习上要学会征服”这句话我突然明白了好多，老师，你放心，我会加油！
成绩不是全部，学历不是全部，成功没有模式，只要自己能够不太对不起他人，我会想你证明这是谁的时代。为了父母的付出，老师的期待，你该为三年后而努力，别忘记，奇迹的另一个名字——是努力，谢欣洁，相信自己，你就是奇迹！
篇三:《写给三年后的自己》
写给三年后的自己
亲爱的：
你好！一直关注着别人的，一直感受着别人的评价和祝福，一直在揣测别人的意图，一直在想着别人的处境，唯独忘了自己。无论何时，自己是自己最好的伙伴，自己是自己最亲近的人，自己是自己最可靠地人。过去和很多人聊天，听音乐，嬉闹，唯独没有静下下来自己一个人好好的和自己谈谈话，一直没有聆听过自己内心的声音，一直把自己冷落着，一直为别人而活，为别人而奋斗，忘记了为自己的幸福和未来考虑。现在，我想和未来的自己的好好谈一谈自己，能够认真聆听内心的呼唤。{两年后的自己作文}.
我一直在别人面前掩饰着自己的懦弱和无能，没有勇气面对自己的不足。很多事情的处理都是优柔寡断，畏畏缩缩，并不象别人一样张扬和开朗。自己总是用沉默逃避着对自己的伤害。沉默是一件武器，让自己避免陷于不必要的麻烦。自己干任何事情的时候，太多的顾虑和小心，让自己丧失了很多的机会。性格是一个内向，追求平稳，安于现状，是一个喜欢热闹，却需要被人时刻重视。稍微的冷落，会让自己变得非常的难受。自己是感性的人，很容易受情绪的控制，做任何事情都会受到情绪的干扰。情绪的不稳定决定着自己做任何事情是随缘性很强。干事情是一种短时间的热情。自己是一个很自卑的人，时刻用自负、专制和刚愎自用来掩饰自己的自卑。其实，自己非常害怕被别人冷落，被别人看不起。这和童年的经历是分不开。童年留给自己太多的痛苦记忆，让自己现在很难走出这些阴影。童年的家庭是
一个孤立的个体，受着太多人的歧视。尤其是不能理解的是，来自于本家叔父的孤立，让我从很小就和堂哥、堂姐、堂弟、堂妹没有任何感情，而且还有一丝仇恨在里面。我始终没有理解当时父母间的恩怨，为什么要殃及幼小的我呢？同时，童年的我，看见了村子里的人冷漠和自私，更本没有人与人之间的情意，更多的是落井下石。童年，让我深刻体会到，贫穷需要付出代价，贫穷低人一等。现在，家里的情况逐渐好转，我从内心很难原谅本家叔父们曾今对我们的冷漠，很难原谅曾今的乡亲们。他们现在的热亲和讨好，更让我看到他们丑恶的嘴脸，我更感到他们的可怜。现在，看到曾今不可一世的土霸王沦落成孤苦伶仃，我内心没有丝毫的可怜，反而更多的是诅咒。我现在不喜欢回到故乡，因为故乡留给我太多痛苦的回忆。即使偶尔回去，我也不愿意和这些冷漠、自私的人主动打招呼，我讨厌他们的势力和落井下石。父亲一直告诉我，要多和家乡的人联系，能帮忙就帮忙。我似乎做不到，因为很难走出自己心中的阴影。一个人的童年会影响人一辈子。自从走上教师工作岗位，自己时刻提醒自己，时刻保护孩子们，尽量不要让他们的童年蒙上阴影。
自己是一个不喜欢群居，尤其是哪一种单纯的取乐或者是有某种目的的聚集。自己不喜欢和别人坐在一起说别人的坏话，抱怨社会的不公，想一些不切实际的事情。自己也不喜欢和别人一起赌博，聚众喝酒。我喜欢喝酒，喜欢和能说来话的人在一起小酌，纯粹是喝酒，没有任何的目的。自己很少到大众场所和别人争论和闲聊，喜欢一个人待在家里看一会闲书。现在，父母亲总抱怨自己不去和别人交往，而{两年后的自己作文}.
是躲在书里面。他们很难理解，现在自己还这么看书有什么意思呢？我只是苦笑，自己给自己的答案，可能是自己需要一个精神的安慰或者是躲避世俗风雨的一个好去处。“百无一用是书生”，自己没有必要到外面去和一些不能够理解自己的人去解释什么，更没有必要和这些暴发户去争辩挣钱多么有意思，当老师有什么好，守着几块死工资有什么用呢？更没有和官迷们讨论谁会主政什么地方，谁有什么关系？与我何干？因此，躲在家里翻一两本闲书，充实自己贫乏的精神世界。
自己是一个不善言谈的人，也是一个健谈的人。见到陌生人，自己很难很快融到一块。大多数时候，简单的一笑就算是一种问候。碰到不熟悉和不投脾气的人，自己感觉到谈话氛围的凝固和僵硬。我不知道和他们谈什么？他们喜欢的东西，可能是我不擅长的。一般的闲聊都是家长里短的，或者是最近的见闻。很少关注这些东西，聊起来总是感觉到很吃力。如果偶尔碰到一个懂教育的家长，和自己谈一谈教育孩子的方法，自己总有很多说不完的话。多少时间都感觉到不尽兴。现实中，重视教育的人很多，但是懂教育的人很少。我们大多数人把教育简化成分数，简化成名次，简化成大学，简化成工作，如果谈这些东西，我感到自己没有任何话可说。我们周围老师很多，可是懂教育，愿意思考教育的老师很少。老师们都被家长“绑架了”，把教育简化成分数了。老师们也被教育行政部门“强奸”，时刻看着教育行政部门的脸色行事。老师们都简化成知识的机器。他们不愿思考教育，只想怎样考一个好成绩？身在教育圈中，却感到非常的孤独。
工作五个年头，自己有过很多的想法，有过很多的行动，能够坚持下来的不是很多。自己总希望自己能够有朝一日能够影响中国的教育。随着从教时间的增长，自己对教育的惰性也在逐渐的增加，有了更多的依赖和敷衍，对于教育的热情确实逐渐在减少。面对学生没有刚工作时热情，总是感觉做任何事情很麻烦。自己的眼中有了职称、名利的幌子，总是在自己的眼前晃来晃去，让自己的心不能够静下来。自己眼中不断上演着荒唐的教育闹剧，让自己对教育逐渐丧失信心。校长强奸民意，校长不为学校发展考虑，只是为了钱和仕途。老师们为了职称争得你死我活，老师为了少上一节课不断的闹情绪„„教育行政部门的无理调动，让很多城区地方老师人多为患，而偏远的地区却无法开课！每次开学，开着很多老师的调动，心中不是滋味，因为这意味着这些老师的血汗钱被“抢了”„„太多的教育闹剧不断重复上演，而且愈演愈烈，怎么让人能够静下心来教书呢？很少能够静下心来写一份属于自己的教案，很少能够静下心来和学生谈心，很少静下心来记录一下教学反思。自己开始麻木了，变得安于现状，也随大流了。
工作的五年中，自己的脾气变得非常的暴躁，处理问题的方式简单，没有经过大脑的思考。脾气的暴躁和无理由的发脾气伤害了身边的亲人，尤其是父母和妻子。他们对我的包容，让我感到羞愧！自己已经为人父，应该控制自己的脾气和情绪，千万不能让自己负面的东西伤害到自己的孩子。
五年中，多了很多的书，很杂、很乱，订了好几种杂志，但是阅读的深度和思考的深度很欠缺，有待于提高。一直不断的坚持网络记录自己的生活，但是很少坚持摘抄一些优秀的文字，没有整理意识。读书笔记的书写一直是自己的软肋，几乎没有做到。自己的读书很随意，没有任何的目的。
„„
上面是自己真实存在的问题，没有办法回避。既然没有办法回避，就选择面对。三年后的自己，要在这些方面有所改变。
1、心态平和，不要麻木。经过时间的洗礼，应该对很多事情看得开，不要太过强求，也不要安于现状，更不能以一个老教师的心态去面对教学，而是以一个有经验的老师去面对教育。
2、博文的数量超过1500篇。这个数字不是很难完成，因为现在已经有了500多篇，需要这三年中继续坚持去写作，去记录。我现在认为，写作是一种自我的救赎，让麻木的自己能够清醒，让安于现状的自己能够有个刺激。写作的过程是一种自我的锤炼过程，是一种自我毅力的考验。坚持本身就是一种收获和成功。
3、自己的硕士学位高质量的通过。要做一个合格的硕士生，不要名不副实。高质量的硕士学位需要大量的阅读和自我的独到思考，需要付出，需要忍受寂寞。
4、自己的阅读的质量应该提升一个层次，阅读的深度要加大一点。阅读的范围应该涉猎一些哲学、心理学、历史学的东西。阅读有一定的主题，并且写出一定数量的高质量的读后感，作为阅读的痕迹。