昨晚已经是通宵的第4晚了，有俩年的网历的我早已习以为然。网吧里弥漫着浓厚的 烟草味，我呆滞地浏览着劲舞团的游戏画面 ，敲键盘的手依然在发抖，偶尔窗台吹进的风，让我不自主的拢紧衣服，呵欠和喷嚏也在持久的PK着 。闷了 抬起头就可以看见墨黑色中依稀的几个树影，树影的头顶上是一些闪不出光芒的星星在天空孤伶地守侯，这样的黑夜是有点冷的饿。
晨曦挥洒的一角从窗帘透进来，伸出手仿佛就会感觉到热开水从心里熨过，暖烘烘的。带着疲惫不堪的身心回到了宿舍，翻了一下日历，哦，今天该报名了，可是累很快的几把我淹没，不管三七二十一，转进我的被窝，准备我的小冬眠。
“轩，你在么？”门外敲门声一阵阵响起。
“在啊，==，我穿件衣服起来开门。”睁开朦胧的睡眼，很不情愿的打开了门。
“怎么披头散发的？脸色为什么这么难看 ？是不是生病了，生病了，我陪你去看医生。“好友薛在我开门后一下子就冒出了这句话。
是啊，脸色为什么如此苍白啊？此刻的我是谁？又在世界的某个角落沉默？
怎么那么疲惫呢？我闷着跑出去，一直跑到了，铁路的尽头，仰望烟花。一瞬间，五彩斑斓开满了沉默的夜空。明亮，喧哗，静，灭。仿佛流年一样。有人说。
抬头仰望烟火的夜空，郁闷的气息飘散得不见踪影。可以看见不算明亮的额光影中，校园旧楼斜斜的影子。我一如继往，不停歇地跑到了铁路最安静处，等待烟火把黑暗照亮。
火焰总是那么令人感动。我看见有人把眼泪留在了铁路的横牌上 。
举一个例子，我和师姐的关系也是辨别自己存在的一种方法。存在等于人活着，那么死去的人是否等于不存在呢？死去的真诚和勇敢还是活在师姐的的心里，身份与角色还是活在这个世界，这样说来，死亡和存在并没有绝对的关系。
我跟师姐死了一次。
死去的我和现在并存，既真实又虚幻。可是却没有人知道，没有人……
没有人对命运大声的抗议，只让它捏着我们在手心内，搓着，摆弄着，揪着 ，我以及我的朋友，共同失去了一样东西，我们最纯真的心灵，我们被迫着要去遗忘它。
蓝在下午去“蓝色情伤”买了一套情侣装，是特地为我买的，可是在很久以前的某一天，我们从情侣退到了朋友的位置……
我裹着被单打开窗子看着这个帷幕，2月的风暖暖地吹去我身上的寒意，我望着天空，想知道我心中的影象。我凝视着天空，我看到的天空映着我再清楚不过的脸孔，在小小的房间的宿舍我一辈子都不能忘怀的那张笑脸，那张我17岁爱上的“杀生丸“海报 ，清楚地在夜空凝视着我，所以我早知道，我从没有忘记过蓝，只是感情不再那么暧昧，心情亦恢复平淡，
有的时候，人会怨恨真实，如果，永远是虚幻的世界，这世界再也美丽不过了，所有的事情都是合乎人的想象，我的麻木症的来源就是这样吧。怨恨着真实的世界，不愿去思考自己的想象，所以我选择性的忘掉一些事一些人，而这一次，我却忘不了。
我曾那么心醉的笑意，慢慢在我的心里晕开来，晕开来，蓝，温柔地，深情的微笑。
我记着 ，我会这么记着。蓝温柔地对我笑着，我的初恋，光彩夺目而迷人，这次是我心甘情愿的将它锁在记忆之盒，让它成为人生中最美的一段。
我觉得忽然发起晕来，让我昏昏沉沉不愿醒来的晕眩，用发烧的温度，让我的意识在这一刻，飘荡在无声的黑夜……