话说在NNN年后唐僧用移动qq召集了在花果山水帘洞里打“穿越火线”的孙悟空和在高老庄里给美女化妆的猪八戒以及在家中登qq、看漫画的沙和尚，一起去取第N次“真经”（“真经”是指在如来那借点玩的东东），一分钟后，他们坐火箭到达了西天。
这时，西天里有一群恐怖分子不知什么原因正在与各位佛祖打斗……．． 八戒还以为是西天在放立体电影，随手从屁股兜里拿起一桶爆米花就开吃。出于无奈，唐僧等人只能躲在一块大石头后面看猪八戒所谓的“电影”。
几分钟后……．
佛方大败，如来，观音…．被抓。如来那件值1000000仙币的袈裟被抢。孙悟空看不下去了，于是，冲了上去。不料却被恐怖分子的一个压缩中子弹炸了个晕头转向，边晕还边在说：“哇~天上好多小星星哦！”
“喂喂！1100吗？我是唐僧，我是唐僧。给我们送点武器来…．．”经过唐僧的报案，佛界的“公安部门”相信了唐僧的报案，并说：“武器马上到。”不一会儿，一个人驾着云从天上扔下四把黄金手枪、四把粒子光枪、四套防弹衣、几个压缩中子弹。四人穿好防弹衣，架起粒子光枪，成了四个信心十足、气度不凡的酷毙战士。“敢用压缩中子弹炸我，哼哼！我早报怨打‘穿越火线’不够刺激了，现在我要打你个落花流水！”孙悟空愤愤地说道。“对对！”八戒随声应和。“冲啊！”随着唐僧的一声吼叫，四人冲到了敌人老巢的门前，开始了一场反恐战争。
战斗一开始，孙悟空就显出了多年打“穿越火线”的“经验”：冲锋，卧倒，抽抢，瞄准，射击……个个动作都令人惊叹，那两个看门的恐怖分子还没反应过来就应声倒地。做为二师兄的八戒也毫不逊色，只见他嘴咬一个压缩中子弹，两手各拿一个压缩中子弹。“哈！哈！哈！”三声，接着是：“嘣嘣嘣！！！”三声，炸得那些出来迎击的恐怖分子屁滚尿流。老沙这个看似书呆子的老实人在战场上也是手下不留情，枪下不留人。你瞧：他一个卧冲，冲到敌人老巢的门前，抽起粒子光枪“啪啪啪……．”剩余的四分之三的恐怖分子“光荣牺牲”了。身为师傅的唐僧也不愿在徒弟面前被称为“胆小鬼”。“虽然佛祖说过不许杀生，但要救佛祖，不得不杀生了。再说，这样也是为民除害嘛！”说着他纵身一跳，跳到了一块大石头上，掏出他那把黄金手枪：“啪啪啪…”剩下的恐怖分子就被KO了。
在最后关头，孙悟空摇身一变，变成了“内部人”，一个飞檐走壁，飞到了恐怖老大的跟前。“你们的老大在我手里，想让他活命，就把如来、观音等放出来，还要把如来的袈裟还来！”那些恐怖分子没有办法，只好照悟空的话去做。（这招够阴险）这时，唐僧又拨通了佛界“公安部门”的电话说他们已经把恐怖分子抓起来了，请公安部门派人来把他们带回去。
这场风波过去以后，在“庆功宴上”如来紧紧握着唐僧的手，无比感激地说：“唐唐啊！这次真是太感谢你们了，你们真是我佛界的反恐精英啊！这个‘练靶组合’是我花了4000仙币买的，请你们务必收下！”说着，从背后拿出四套所谓“练靶组合”。几人兴冲冲地收下了，必竟他们也是到如来那想借东东玩的。可能现在四人还各自在家中练靶呢！