在山野中长大的人，总带着一份对野菜的眷恋。
或许是因为春天的东风太过温柔，使我总觉得野菜那纤细的茎杆在跳着青色的舞蹈；也或许是因为春天的酥雨太过细腻，使那一丛丛的青绿都凝成了春意盎然的微笑；更或许，是春光里挎着小篮，衣角沾染了春泥的我，使得野菜，成了我童年记忆中永不褪去的一种颜色。
然而这颜色太过生动活泼，灰色的城市用僵硬的水泥扼杀了地下蓬勃的生命，也将这青绿鲜明的色彩覆盖在灰黑之下。我无数次的在城市中寻找素面朝天的苦菜，寻找妖娆多姿的荠菜，寻找清高孤傲的薇薇草，可是没有一株野菜愿随我来到这没有土地的城市，偶然见到，也只能看到她们被麻绳捆在一起，在塑料袋里挣扎流泪的模样。
野菜不在身边，就像童年不在身边一样。
城市灰色带来了灰色的天空和海洋，甚至我的生活也被打上灰色的烙印。我愈发渴念那些略带些乡土气的绿色精灵。
我开始注意在城市中寻找她们留下的气息，我开始注意听积雪消融时冰雪的浅吟低唱，开始注意姗姗而至的春风里泥土旧有的味道，开始注意霏霏春雨中春意的朦胧曼妙，我开始用记忆中的绿色装点本不太美丽的城市春天，用野菜留下的绿色回忆，淡去城市的喧嚣与浮躁。
渐渐的，我从参天的古柏中看到苦菜的影子，从妖娆的芍药中看到荠菜的影子，从深沉静默的水井中看到薇薇草的影子；还有许许多多正直的人、美丽的事、真挚的情，它们留给我的，是像童年的野菜一样的芬芳记忆与永恒回味。
原来野菜并不仅仅是野菜，她已成为我精神世界里的明月清泉，就在我的身边，提醒我发现美、相信美，别让人生被灰色覆盖。
野菜其实就在身边，童年也就在身边，她们共同构成我生命的原点。
也许路上无法望见你的脸，但你其实一直在我身边。
昨夜幽梦，又见棋樽，十九路纵横依旧，九点星布盘中，黑白杂糅对立，交织错落……棋子落枰一声脆响，你，回来了，我，惊醒了。
我的心房在颤动。这是一种怎样的重逢啊，阔别八年，我们竟然在梦中邂逅。虽然仅仅是落枰的一声脆响，虽然仅仅是梦境中迷茫的一瞥，虽然是整整八年的离别，但是我对你的敏感，我曾经对你的执着和热爱，让你这轻微一叩，足以叩开我的心扉，打开我情感的闸门，勾起我无尽的回忆……
八年前，当我最后一次向你说再见，我泪流满面，以为这会是痛彻心扉的诀别，这一别，我们将再无交集。我轻抚棋盘，恋恋不舍地放下棋子，我必须回烟台，那个生我养我的地方去拾起学业。因为父母说：“这条路，太难了。”于是，从首都机场到福山机场，我一路对自己说：“忘掉它，忘掉它！我与它的相遇，还有六年的相处，仅仅是一个美丽的错误。”
八年的时间一晃而过，我果然没有再碰你一下。我以为我忘掉了你，已经远离了你。可是，我错了。多少个日日夜夜，我在回想你带给我的欢乐和辛酸，我在审视你帮我塑造的性情和品格，我在思索你朴素而宽厚的底蕴对我的熏陶。一切的一切，都注定了你，将不会从我的生命中消失，我，也不会从你的身边离开。这一次，梦中的相遇证实了你的存在，更体现了你在我心底那份沉甸甸的重量。
我起身，拂起门帘，走进阳台。窗外是明朗的夜色。皎洁的月光斜斜地射进窗户，照在一个久已废弃的角落。在那里，我轻轻地挪开一件件物品，直到最后，一方棋盘，两盒棋子，赫然映入眼帘。我轻轻地揩去棋盘上厚厚的灰尘，拈起棋子，享受着它滑落指尖时久违的快意。我对围棋的情感，在压抑了八年之后，又重新爆发。
在我们离别的日子里，其实我也一直在你身边，我就是你的影子。在潜移默化之中，你给了我太多太多的影响，而我却不曾知觉。你的简约，你的复杂，你的单纯，你的多变，你的宽博，你的细微，无一不烙在我的心中，铸入我的骨子里。我一直在你身边，因为我已被你融入了一缕棋魂。
其实，我一直在你身边，过去，现在，将来，永远……
其实我一直在你身边，只是你有时没有把我在意。风和日丽的日子里，我只是那默默无闻的几亿分之一，追随在你高大伟岸的身躯后面。可一旦暴雨袭来，那疾风骤雨将要伤害你时，我会毫不犹豫地站到你的身前，以自己微不足道的血肉之躯拼尽全力保护你。这时你会明白：
其实，我一直在你身边。
我，只是一名学生。而你，却是巍巍巨人，神龙雄狮。我一直在你身边，但却总是势小力单。是的，我没有工人的基础雄厚，也没有军人的大炮飞机。可这一切却丝毫也不能放慢我跟随在你身边的步伐，不会削减我要保护你的决心和勇气。我一直骄傲，因为多少年风雨走来，我一直在用自己的行动践行着自己的诺言，而并非只是说说而已。这不仅表现在衣襟上血写的“还我青岛”四个大字；不仅表现在赵家楼的一把大火；不仅表现在历次请愿中流下的鲜血。这表现在从那以后我一直在你身边，和你一同扛过那段惨烈又壮烈的峥嵘岁月……
“黄河之滨集合着一群中华民族优秀的子孙，民族兴亡救国的责任全由我们自己来担承”这是从我喉咙中吼出的抗大校歌。组建“抗日铁血决死队”等学生军，这是我在用自己满腔热血陪你走出痛苦的泥淖和深渊。也许我的力量微不足道，可我依旧执着地用我的生命保护你，用我的体温温暖你。一切的一切只为让你知道——我一直在你身旁，从未走远。
时光荏苒，转瞬到了现在。又是一片风和日丽，又是一片春暖花开。现在的我又回到了你的身后，仰视你日益隽英的体魄，满足地跟在你的后面。有时你会担心时过境迁，现在的我还能否坚定地与你相伴。对此，我不会指天画地地向你表白忠诚。因为，你可以听见，当年向群众宣讲抗战理论的熟悉声音又回响在悼念周总理反对“四人帮”的天安门广场上；你可以看见，当年那反对卖国军阀的游行队伍在我们驻南联盟大使馆被无端轰炸后又纷纷出现。因此你有理由相信：今天的我，依旧有当年傲然的风骨，依然牵挂着你前行的步伐。
历史书上对我“先锋队”的评价可以证明！
天安门广场上的人民英雄纪念碑的浮雕可以证明！
但这一切对我都不重要。我唯一在乎的是我所做的一切能让你在历尽苦难、精疲力竭时依然相信：
我一直在你身边，不离不弃。
夜深了，路灯早已点亮，路上的行人都步履匆匆，走在回家的路上。也有散漫的人，在人潮中不急不慢，成对或成群的高谈阔论着，在路灯的映照下，肆无忌惮地放声大笑或追逐打闹。但，却鲜少有你这样形单影只，却依旧低着头，不急不慢，踢着石子，走在人群中的。
你，在想什么？
你不语，我也不语，默默地跟在你后面。
其实，我懂得，你只是不知道该怎样融入这个新城市。口音，习俗，一切的熟悉与亲切在这儿，却变成了被排斥的源头。曾几何，那一群欢笑的人中也有你，在家乡的街道上，挥洒着青春的无忧，那时，我欣慰，默默地在一旁，看着你，跟着你一起手舞足蹈。
但是，过去了。一次搬迁，让你失去了挚友、恩师，你沮丧、沉默，不再和以前那样开朗、好动，我陪着你，跟你一样沉寂着，看着你在拼命寻找一个在孤寂时可以陪伴你的人。是啊，其实我一直在你身边，只是你不曾关注过我罢了。
你走过一拐角，进入了小区。走过一个路灯，我无法再忍受你那落寞的背影，静静地，我拉近了与你的距离，又悄悄地超过了你的脚步，拼命地想要告诉你，其实我一直都在你的身边，至少你还有我。可是，你只是一味地往前走着，不曾看我一眼。
“呀！姐姐，我踩到你的影子了。”一个小女孩笑着从你身边跑过，踩到了我身上，后面跟着另一个想要去踩她影子的小女孩，两个人在路灯下疯闹着，远去了。你却忽然顿住了脚步，退了几步，走近了路灯，凝望着我。我依旧不语，内心却一阵激动，是呵，你终于发现了我，发现了其实我一直在你身边。
是的，不论你高兴或沮丧，我都在你的身边；不论你富贵还是落魄，我都在你的身边；不论你孤独还是愁闷，只要你心有光明，我就一直在你身边，和你一起手舞足蹈，和你一起走在大大小小的路上。因为，我就是你，你就是我，再孤独，也有自己可以作伴，再寂寞，也有我陪你度过困境。
路灯下，你看了看我，又看了看月亮，笑了。“举杯邀明月，对影成三人。至少，你一直在我身边。”看着你一下子振作起来，我也紧紧地跟在你身后。
是啊，我一直会在你的身边。
每当我拿起鼓槌，都会想起你那俊朗的眉目，爽朗的笑声，如同你就在我的面前，伸手就能触到你的温度。
我至今犹记得那个背着吉他的少年倔强而又坚毅的背影，独自在黄昏中拉长，远去。你说，你要去追逐你的梦。夕阳中，我握着你送给我的鼓槌，默默地看着你，越走越远。
是的，我没有勇气像你一样为音乐而付出一切，我只能依旧每天上八节课，完成各科作业，任自己淹没在试卷的题海中。只是，每当我闲暇时坐在鼓旁，眼前总会出现那背着吉他唱着Beyond歌曲的少年，仿佛你一直在我身边，从没走远。
你喜欢Beyond，我还记得，Beyond的歌你几乎每一首都会唱。你说你喜欢他歌声中的沧桑。每当你静静的坐在那里，弹唱着Beyond的歌曲时，我能看出你眉宇间那抹淡淡的却化不开的忧伤。
你曾不止一次地跟我说起过，想当一名歌手。我注意到你强调的是歌手，而不是歌星。我知道你只是单纯的想唱歌，可我还知道社会远没有你我想象中那么简单。
于是，当你离开时，我只能握着你送我的鼓槌默默地看着你离去。
那副鼓吹依旧没有摆脱鼓槌的宿命。毕业典礼上，它被我敲断了。演出结束后我到处找那断掉的槌头，终于在场务垃圾中找到了它。我把它粘上去，静静地插在我的架子鼓旁。鼓槌没有粘好，是歪的。那之后我不记得自己敲断了多少副鼓槌，可我每次看到它，就好像看到你在我身旁，像曾经那样调皮的笑。
如今的我，依旧在闲暇时和朋友们唱着Beyond的歌，唱着《真的爱你》，唱着《海阔天空》，更唱着曾经属于我们的“光辉岁月”。
只是，每当我用鼓槌敲打出那熟悉的节奏时，耳边都会响起当初的少年稚嫩中带着些许沧桑的声音，眼前都会浮现出你坚毅的面容和离去时那孤寂的背影。
其实，你就在我身旁，一直未曾走远。
我，就像你的影子，你总想追上我，却也如何也赶不上。对你来说，我一直是个既可爱又可恨的家伙。但我看你可不同，你的小脾气也好，轻玩笑也罢，我都一一接纳。在你绞尽脑汁，呕心沥血地写这篇作文时，我就在一旁，看你写下这一笔一划。
作为朋友，而且是发小，你对我的态度虽然一直不好，但我却默默承受，虽然你早就背过空老人家“逝者如斯夫，不舍昼夜”，虽然你学过“客观事物不以人的意志为转移”，但在你忽略我之后，在你需要我之时，你依然会埋怨我“不中用”。我也只能无奈地耸耸肩，表示“身不由己”。
其实，冷酷不是你的本性。你也知道，在大部分你冷落我的状态里，是我一直当你的“小跟班”，分享那属于你我的日子，并将你丢掉的一点一滴捡起，拼凑，并将它们打磨得晶莹剔透。渐渐地，你开始感叹自己“老了，越来越健忘”，此时，我总会不经意地出现在你身边，将被你打碎的过去过去——那些我们一起经历的日子——原原本本地呈现在你的眼前。我在你耳边低语，而你陷入沉思……但，我也会突然将美妙的回忆抽走，冷冷地告诉你：一切都已经过去，要珍惜的是现在你我共处的日子。
在高中的你，表上的发条愈发地紧了，你甚至将表调快五分钟加快奔跑的步伐。夸父的灵魂在你心中升起。“生命是一个追逐的过程”，你常常这样默念——即使明知夸父最终将渴死在旸谷。我只是遥遥地在前方告诉你：不必追。
其实，我与你同生共死，见证你的每一个脚步。这一点，你早就明白。
是的，我就是时间。我时刻与你在一起，或许王菲的《传奇》更能道出你我的友谊：
想你时，你在天边；想你时，你在眼前；想你时，你在脑海；想你时，你在心田。我一直在你身旁，从未走远。
人生的长河缓缓流过，承载着太多的欢乐与苦痛，而它们都会随时间的流逝如泥沙般沉入河底，永远都不会再浮出面，而唯有年轻的心如同河畔的鲜花，不会因河水的流淌而褪去颜色，是他在我身边，陪我走过一生的路。
因为有你，我的生活便不缺少光彩。踏在金黄色的沙滩上，望着眼前的大海，在海的尽头，是深蓝与浅蓝的交汇，是大海与蓝天的分界。每当这时，我心头便会涌起与风浪搏击、同鱼儿畅游的渴望，此时我仿佛感到胸口那颗年轻的心在有力地跳动着，将年轻的血液压至我的全身，因为有你，我不惧怕风浪的恐吓，在与风浪的搏击中碰撞出生命的火花。
因为有你，我时常感到生命不会老去。当看到62岁的峨眉飞人依然乐此不疲地从事着自己所热爱的滑翔事业，我似乎从他身上感受到了年轻的气息，感受到了我与他都有一颗年轻的心。62岁，在一般人眼中或许是人生路的末端，但你的存在，让我明白，62岁仍然可以行走在人生的上坡路上。你在我身边，颠覆了我对人生长度的理解，淡去了我对死亡的恐惧。
因为有你，我在苦闷的日子里依然可以看到窗前的阳光，人生的光彩。爬泰山时，我摸黑启程，爬到一半时，却发现太阳即将升起，我错过了一次宝贵的山顶观日出的机会，我沮丧万分。你提醒我，何必因一次的失去而万分沮丧呢，未来的日子还很美好，我们还可以从头再来。这时阳光透过林间的缝隙照在我的身上，温暖舒服。我的斗志被瞬间点燃了，起身上路……
其实你一直在我身边，伴我走过人生的风风雨雨，是你让我在搏斗中充分领略生命的光彩，是你让我退去了对死亡的恐惧，是你让郁闷的我沐浴在窗前的阳光中，获得前行的启迪。
其实你一直在我身边，静静地在河畔看着我的成长，当我猛然抬起头时，惊喜地发现花开两岸。
阳光透过层层树叶洒向大地，只留下斑驳的光点，像旧日的时光，点点滴滴，却也拼凑不成完整的记忆。我常常在某个场景中感到你就在我身边，猛然回头，才发现自己忘了，此时的你应该在某座遥远的城市中执着画笔绘制心中的梦。这绝不是我活在回忆里，生活在继续，而你，确实一直在我身边。
阳光明媚的天气，汗水浸湿的脸，长长的跑道望不到尽头。快要炸掉的肺，不想抬起的双腿，眼前早已明晃晃模糊了一片。“调整呼吸，用力摆臂。”分辨不清声音来自哪里，麻木的大脑迟钝地接受着指令，身体跌跌撞撞。过了终点，整个人也像坏掉的机器。突然发现我身旁外侧的跑道上有人扶我一把，对我说：“怎么样？感觉还好吧？”我诧异，体育优秀的你会迁就我的“龟速”，陪我练完这痛苦的八百米。原来，当我痛苦的时候，你一直在我身边。
现在的跑道上，我依旧拼命挣扎，只是耳畔总会传来“调整呼吸”“加油”的声音，这是，我清楚得知道，是你在我身边，不曾走远。
最近，我知道了远在外地的你也剪了和我一样的短发。我在镜子前看着自己，眯起眼睛，高度近视的我眼前模糊一片，有个容貌却渐渐清晰起来。白皙的皮肤，瘦瘦的脸，灵动的眼睛，向上翘起的嘴角，挺直的腰。哦，对，我也挺直腰，像每次不自信时那样，想起你自信的模样。我又想起自己一直在学者像你一样正直，不为自己的过错找借口，包容却不隐瞒他人的失误；我在学着像你一样乐观，积极为每个人提供帮助，失落时也笑得灿烂；学着想你一样执著，追求自己的梦想。其实你一直在我身边，感染着我，温暖着我，鼓励着我。
又路过我们曾经去过的小店，不知道哪家电台又在用班得瑞的《蓝色天际》做配乐，又听到曾和你同一个画室的人说起了你……即使打电话不方便，又常常忙得无法上网，但你还是在我身边，以这样或那样的方式。
这里又要下雪了，记得我们相识的那天也下着大雪。今年，你会和我一起看雪的，对吗？因为，其实你一直在我身边。
多少年来，你始终将我房间的一角占据，静默不语。在许多人眼中，你是个庞然大物，也对，我的屋中只有书桌、睡床和衣橱能和你比拟。
可是曾经，我会时常从桌上的书柜抽出些书本翻阅，打开衣橱挑选外出的行装，在睡床上抱着大熊安然入梦，而我，却看不到你。纵使阳光洒落，将你晶黑的身体映照得粲然生辉，我依然看不到你。
我总是从你身边匆匆掠过，离你远远，我曾暗自发誓此生再不去碰你，因为你身上承载了我太多黑暗的回忆。五岁的时候，你来到了我的身边，我拥有了人生中的第一架钢琴，那时的我望着你黑白的键，雀跃，欢呼——我终于可以和幼儿园老师一样弹出好听的曲子了。可是我不会预料到学琴会是多么枯燥乏味的过程：一首首我根本找不着调的练习曲，日日，将我狠狠压在你的面前；妈妈又有了大呼小叫的理由，衣架不知断过多少，眼泪鼻涕不知流了多少，直到后来妈妈再不管我练琴，我浑浑噩噩吊儿郎当地以差强人意的成绩结束了对你十年的学习，心中掀起阵阵狂喜。
从此，我不必再受你折磨，我们拉起了世界上最遥远的距离——你就在我身边，而我，却看不到你。
我想，如果不是我那天听到同窗在琴房弹出那首《梦中的婚礼》，我将与你永远这样错过下去，保持着最遥远的距离。那首曲子颠覆了我对你一切的印象，音符潺潺地流入心房，在周身环绕荡漾，我第一次知道，原来世界上还可以有如此美妙的乐音。我的双手有些按捺不住，我也好想为自己造一片被音乐围绕的仙境。
我走近了你，为你轻轻拭去身上的尘埃，时隔多年，那是我第一次触碰你，竟是有些陌生。和煦的日光倾泻在你黑白的键上，那么美，那么璀璨。我端坐在你的面前，指尖在你身上优雅轻快地跳跃，那舒适的暖流再次浸满全身，好幸福。
为什么，为什么我这么迟才发现你的美好？为什么你一直在我的身边，我却无视着你的存在？
都过去了，那些我离你远远的日子。如今，无论在慵懒的午后，还是寂静的黄昏，我都愿来到你的面前，凝望你，触摸你，让悠扬的调调为我带去心灵的慰藉。我享受着你的存在，心存感激。
是的，我很感激，感激你更感激我自己，感激我终究还是意识到其实你一直在我身边，感激我终于明白与你并肩同行的时光，无论伴着泪水还是微笑，都将是我一生中最宝贵的财富。